Начало поста переписывалось раз 5 или 6. Не помню. Хотелось бросить на амбразуру какую-нибудь глубокую мысль и жестоко её расстрелять, состряпав на лице злорадную ухмылку. Но не всегда происходит то, чего ты хочешь, чего ты запланировал и в чем ты был уверен на 100%. Сюрприз? Неа. “Мактуб”, говорят арабы – “так написано”. Мактуб, повторяю за ними и я. Видимо горный серпантин моих мыслей внезапно закончился и уступил дорогу хай вэю. Ровная, гладкая, прогретая солнечными лучами трасса, по которой можно ехать спокойно и не напрягаясь, вальяжно высунув руку в открытое окошко. Не нужно думать, не нужно размышлять, не нужно искать обходные узкоколейки.
Все тихо и ровно. Нужно лишь устремить свой взгляд куда-то далеко в горизонт и откинуться на спинку такого удобного, сука, сиденья.
И не забыть включить музыку. Да-да, она не помешает. Она заполнит собою пространство вокруг, предательски шепнув на ушко “Расслабся, все хорошо”.
И действительно. В моей жизни все хорошо. “Я самая обаятельная и привлекательная” повторяла героиня известного фильма. “В моей жизни все хорошо” – крутится пластинка в моей голове. Я здоров, у меня есть отличные друзья, у меня есть прекрасная спутница жизни, у меня есть неплохая работа. Родители, жилье, цели в жизни – аккуратно уложены на полочке. Образование, способности, жажда знаний – лежат на второй. Все есть. И вроде бы в достаточном количестве. Не слишком много, но и не сказать, чтобы мало. Как у всех?
Но пластинка, которая крутит “у меня все хорошо” начала жутко скрипеть. Порой за скрипом ничего не разобрать. И смысл послания начинает коверкаться. “Какого хера у меня все хорошо?” носится от виска к виску.
Друзья? Настоящих, верных друзей у меня человек 7-8. И их я вижу раз в несколько месяцев. Остальные – знакомые.
Спутница жизни? Да, это главное, что есть у меня. Но она далеко, а мысли о ней растворились во мне, или, наоборот, я расстворился в мыслях о ней. И это делает из меня пугало, у которого внешне все хорошо, но внутри по венам уже несколько недель течет нечто, что давно перестало быть похожим на кровь. Я наркоман, у меня начинаются ломки. Я – рыба, которую выкинули на лед. Эта рыба пытается дышать, но не понимает, почему это так херово получается. Глупо? Угу, я глупец. Наверное.
Работа? Каждое утро одинаково. Подъем, 10 минут сборы, 15 минут пешком до офиса. “Привет!” – “Привет!”. Включаешь комп, завтракаешь (потому что влом завтракать дома), смотришь утренние новости, читаешь башорг и начинаешь вяло пытаться делать что-то конструктивное. Это то, что кормит. Это то, что НУЖНО делать, даже если это и не возбуждает.
Родители? Они далеко. Прожил с ними достаточно. Живу теперь один. Мне не скучно, но иногда банально не хватает заботы и готового ужина по вечерам. Иногда тошно от того, что в то время, как поднимаешься на лифте, вспоминаешь слова: “Знаете что такое одиночество? Это когда возвращаешься домой, чувствуешь запах вкусной еды и, сука, понимаешь, что этот запах не из твоей квартиры”.
Жилье? Вроде бы нормально. Хороший, тихий район. Все рядом. Мебели по минимуму, хозяйка приходит только за деньгами, соседи живут своими жизнями, никого не трогая и не замечая. Но это не мой дом. Это место, где я ночую.
И по всем пунктам то же самое. На солнце тоже дофига пятен. Везде можно узреть негатив, стоит лишь копнуть глубже. Это не говорит о том, что я во всем ищу что-то отрицательное. Напротив, у меня всегда положительный настрой. По крайней мере стараюсь, чтобы позитивные ноты звучали громче всех остальных.
В детстве, когда мне было лет 6-7, я был на море. На Черном море. Но в моей памяти практически не осталось воспоминаний об этом. Волны, которых я боялся, катера в далеке и жевачка “Турбо”, которую я первый раз попробовал именно на курорте. Все. Больше никаких образов. Попытки вспомнить что-то еще заканчиваются полным провалом. Ну еще бы, прошло больше 15 лет. Те ощущения уже зарыты очень глубоко. Но, бьюсь об заклад, они были в то время очень яркими для ребенка.
С тех пор я больше не видел моря. А море больше не видело меня. Поспорю, что я больше соскучился по нему, чем оно по мне. Хочу увидеть его снова. Услышать, почувствовать, войти в него и забыть обо всем остальном. Лежать на пляже бревном, гладить животик своей девушки, пить коктейли и гулять ночью вдоль берега.
В пятницу купил тур в Италию. Лечу на побережье. И чем ближе к времени отлета, тем меньше сил остается думать о чем-то другом. Тем ленивее становится вставать по утрам, тем хуже становится переносить целый день в офисе, тем ненавистнее становится все то, что ждет меня “дома” после прихода с работы. Все одно и тоже. Усталость не проходит даже после сна. Она не физическая, она моральная.
Где же ты отпуск, сука?
P.S. Для тех, кто владеет коммуникатором, думаю будет полезно. Программы для КПК и коммуникаторов — с тестами, описаниями и скриншотами.
