Максим Fuckin

Я думаю, что все видели, как выглядит статуэтка Оскара. Та самая, которую вручают на   ежегодной премии самым лучшим фильмам, лучшим актерам и актрисам и лучшим  продавцам сети Макдоналдс. Давайте представим себе эту статуэтку. Примерно 30 см в высоту и сантиметров 10 в толщину в самом широком месте. Позолоченная, такая увесистая и гладкая.

А теперь представим, как эта статуэтка входит вам в анус. Да да, в ваш драгоценный анус, который вы бережете как зеницу ока.

Сначала проникает головка. Вы этого практически не чувствуете, потому что ее размер не такой уж и огромный. Она медленно обволакивается внутренними тканями и плавно проскальзывает все глубже. Вот пошли маленькие ручки, скрещенные на груди. Они раздвигают ваше отверстие все шире, позволяя лучикам света проникнуть туда, где никогда еще не светило солнце. Когда десять сантиметров оказываются ниже ватер линии начинается паника.

Как, кто, зачем? Чужеродный организм в теле! Покинуть корабль!

Но нельзя.

Статуэтка продолжает свой путь первопроходца, открывая потаенные и неизведанные глубины. И вот тут начинается самое страшное. Завершающий, так сказать, штришок.

Подставка.

Размер имеет значение. Особенно для очка. Этот размер может оказаться фатальным и порвать в клочья все, что оказывается на его пути. И вот он пытается проникнуть через неприкрытый тыл, уверенно и жестоко двигаясь вглубь. Наступает момент, когда вы уже не можете больше терпеть и …. обсираетесь.

Боль, обида, порванное очко и кровь, вперемешку с говном. Вас поимели.

Но где-то в глубине, скромно, робко и еле слышно пищит чувство гордости. Казалось бы, откуда взяться гордости в такой ситуации? Да все просто. Вас поимели не резиновым членом, не большим нигерским инструментом и даже не ножкой от стула. Вас поимели Оскаром…

К написанию вышеизложенного меня побудило одно обстоятельство. Вчера был на фильме «Burn after reading ( После прочтения сжечь)». Брэд Питт, Джордж Клуни, все дела. Братья Коэны наснимали фильм в своем духе. Странный фильм.

Но не столько поразил фильм, сколько маленький рекламный буклетик, который валялся в кинотеатре и был призван возбуждать интерес у потенциальных посетителей и агитировать их на просмотр фильма с участием мегазвезд. Вот он, сука, шедевр. Я не могу назвать себя специалистом по данным рекламным буклетикам в частности и рекламе в общем, но то, что там изобразили в описании – жесть.

Хорошо, что я не читал его до просмотра. Иначе бы чувство того, что меня трахнули усугубилось бы в сто крат. Связь с фильмом определенно есть, но описание, видимо, составлялось студентами, которые даже не поленились просмотреть и понять о чем фильм. Да, понять фильм не просто. Но писать бред и затем его впаривать, тоже как-то не комильфо.

И такую херь я встречаю везде и повсюду. В жизни, в Интернете. Реклама есть везде. Понятно, что людям во что бы то ни стало нужно впарить говно потребителям. Но рекламируйте, бля, с умом, чтобы у даунов-потребителей вроде меня, не возникало потом щемящего чувства в области ягодиц.

Реклама – двигатель торговли, а не двигатель говна в наших задних проходах.

Для тех, кто смотрел фильм выкладываю сканы рекламы (кликабельно)

Третий пост за сегодня. Традиционно фликер-кликер (:

(далее…)

3 дня, проведенные в Москве все больше укрепили во мне уверенность в том, что хочешь жить красиво – работай. Хочешь жить красиво в Москве – живи на работе, но не факт, что оно оправдает себя. Но пост не об этом. Пост – картинки. Экспозиция, так сказать, того, что я увидел.

Многие туристы. Не, не многие, а ВСЕ поголовно фоткают выдающиеся места вновь посещаемых городов и стран. Памятники, здания, водопады, реки, просторы и прочую шелуху, которую до них сфоткали миллион раз и после них сфоткают еще столько же, и даже больше. И каждый считает, что вот именно его, сука, фотка самая лучшая. Именно он выбрал тот ракурс, который отмечает руку истинного мастера.

Наивные монгольские велосипедисты. Такое ощущение, что им невдомек, что по этой трассе уже проезжали до них и успели все засрать.

Но упрекнуть нас\их в этом нельзя. Так же как нельзя упрекнуть человека, который шепчет на ветру “Ахуеть….”, стоя на самом верхнем пролете Эйфелевой башни. В этом нет ничего странного.

Я не люблю стандартные ракурсы, но как только в руках оказывается фотик, начинаю фоткать все те же памятники, речки, столбы и деревья, в надежде будущего признания меня неибаться фотографом. В Москве я фоткал то же, что и все. Красная площадь, соборы, храм Христа Спасителя и все другие достопримечательности, которые выполняют роль ярлыка, когда заграница пытается показать нас – русских. Выкладывать сюда подобные фоты не вижу смысла, поэтому выложу то, что нихера не вписывается в понятие “Ебааа… это моя столица! Ай лав ит!”.

Вот что засняла моя неопытная дрожащая рука (: Для развернутого просмотра, естественно, кликать.

Фотка называется “Да срать я хотел на ваш Альфа Ромео” (далее…)

Я не люблю сувениры. Не люблю приезжать в город, топать в туристические     места и покупать там “сувениры” для туристов, произведённые где-то в Китае  безграмотными людьми с необычным разрезом глаз.  Подозреваю, что они даже не представляют, что делают. Им дали шаблон, сказали, что должно получится вот так вот и сиди клепай, пока солнце не опустится за горизонт. Они клеят, отправляют “в мир”, а потом эти настоящие в кавычках сувениры впариваются довольным туристам.

“Хэй! Смотри, у меня деревянная ложка и палочки из Мадрида!” – “Ну там же написано made in China o_O” – “А плевать – это ж Мадрид, я там был, я там купил, значит оно из Испании, отвали”

И многие мои знакомые говорят – “Почему ты ничего не привозишь?” А кому? Им? Не знаю, зачем им это нужно, но если вещь не функциональна, то куда она сперлась к черту? К ней не привязано никакой истории. Тупой ярлык – мне привезли оттуда-то. Сужу чисто по себе.

Или набирать сувениры себе, чтобы поставить их куда-нибудь на сервант и каждый раз вытаскивать, чтобы поразить всяк приходящих гостей? Мне это почему-то нахрен не нужно. У меня есть нечто более дорогое.

Воспоминания.

Они имеют свойство затухать и прятаться в самые дальние уголки нашей памяти. Да, помнить все невозможно. Но разве поделка, сделанная убогим китайским крестьянином будет возрождать во мне те же чувства, которые я испытывал, будучи в новом и незнакомо-необычном для себя мире? Не знаю. Для кого-то может быть это так. Многие затариваются сувенирами по самые яйца, а потом, спустя некоторое время, забывают откуда эта хрень взялась и че она вообще делает среди скопища всего остального дерьма.

Более ценны те ощущения, которые я испытываю в режиме реального времени, находясь в том месте, которое является новым для меня. Воздух, обстановка, люди и вещи – их нельзя забрать с собой. Их нельзя упаковать в чемодан, нельзя засунуть в сумочку и доставать по праздникам, нельзя засунуть в анал, чтобы согреваться этим долгими зимними вечерами.

Есть еще один путь. Делать фотки. Для меня это ценнее, чем все остальное. Как в Эффекте бабочки, когда герой возвращался в то время, которое было изображено на фотографиях. Это клево. Фотографии могут возродить в памяти те моменты, которые, казалось бы, окончательно похоронены под грудой совершенно не нужного хлама. Отчасти поэтому, хочу себе добротный фотик, который будет способен запечетлевать моменты времени именно так, как видит это мой глаз, а не так, как задумал производитель фотоаппарата. Хочу нормальный, дорогой аппарат, способный пожирать и останавливать время.

А как же live video? Спросит наивный чукосткий мальчик с первого ряда.

Хей, мальчик, я не знаю (: Евгений Гришковец в одном из своих спектаклей рассказывал про это хоум видео. Наснимали друг друга на камеру, сели смотреть и каждый начинает плести ахинею вроде “Ненене, это не я на видео. Я двигаюсь не так, мой голос не такой, как у этого дебила. И какого черта у меня такие странные позы?” На что в ответ он получает “Да ты че?! Вот ты, именно такой и в реале. А вот я…. ну совсем не похож. Не, это точно не я. Меня подставили” Знакомо? Взгляд со стороны меня иногда пугает.  Особенно на видео. Ты смотришь на этого человека и понимаешь “Епааа… какой же он идиот (:”

Вот поэтому я и не люблю видео. Фотографии могут скрыть твой идиотизм, иногда выставив тебя в таком прелестном свете, что начинаешь думать – хера се, а я не такой уж и урод, ну просто красавчик. И на душе тепло и сладко. Ты лучший, твоя фота самая удачная и никакого фотошопа, заметьте. До поры до времени….

Вот таким вот макаром во мне и сформировался тот стержень, который проткнул меня от ноздрей до копчика. В этом стержне зашиты мысли о том, что я хочу увидеть многое в этом мире, почувствовать запахи разных континентов, пощупать глазами рельефы лиц разных национальнстей, но при этом не тащить на горбе камушки из Тибета, палочки из Китая и тарелочки из Египта.

Раскидать себя по миру кусок за куском.

Вот такой вот я мечтатель, ага.

Жаль будет, если все обломится и придется идти на завод, работать в две смены и трахать наладчицу из соседнего отдела. Я не заглядывал в свой сценарий, который мне написали. А так, сука, хочется…

И да, чуть не забыл. Стимми тут обиделся на весь мир и посылает всех нах. Участвую тоже. Мой фак ниже (:

________________________

Постой паровоз, не стучите колеса…

Всегда завидовал людям, которые могут творить чудеса в Photoshop CS 3. Из обычной фотки можно сделать шедевр. А вот хреновина под названием ABBYY LINGVO 12 очень помогает мне при переводе статей с инглиша, лицензионное ПО это вам не хер собачий (:

Блог простого программиста. Вот так вот скромненько (:

Хорошие авто Шевроле. Я только хер знает че в них хорошего, кроме названия. Но, видимо есть поклонники.

Хейнекен – 320 р за 0,5 л, бесплатный вай-фай, заросли в виде обнаженных цветов и горстка официантов, толпящихся где-то в центре заведения. Ресторан в центре Москвы. Опыт написания постов в условиях, отличных от домашних, продолжается.

Хм, мне это нравится.

Писать не хотел, хотел тупо посидеть и оглядеть, как поживают мои владения в сети. Пока вроде все живо, все дышит. Вот только не размножается в отсутствии отца-основателя.

Я в Москве первый раз практически. Огромный мегаполис, куча народа, на каждом шагу чебуреки и эмигранты из ближнего зарубежья. Это были первые впечатления от города. Но постепенно начинаешь привыкать и становится интересно почувствовать и понять, что это за город.

Епта, официанты пялятся на меня. Может думают, что я журналист, инкогнито описывающий заведения столицы? (:

Пиво, кстати, приносят чуть ли не через 10 минут после заказа. Они там остатки из недопитых бутылок чтоли сливают? Хер его знает.

Находясь в столице, будучи приезжим из другого города, начинаешь чувствовать свою ничтожность и убогость своего бытия. Кругом навороченные тачки, бизнесмены в пиджаках за несколько тысяч баксов и «девочки» на оранжевых Феррари (пока встретил только одну ( И приехал ты, который думал, что ты живешь вполне себе ничего, не особенно страдаешь по деньгам и считаешь себя человеком чуть выше среднего обывательского класса.

Посетите хороший ресторан в столице, попейте пивка на 1к рублей и уверенность в себе будет болтаться где-то в районе яиц, почесывая их постоянным зудом. Одно но. Если вы не из Москвы (:.

Рядом сидел японец с переводчиком. Его называли посол. Может быть правда посол из Японии, но что-то не верится. За другим столиком проходила собеседование ужасная (на внешность) девушка с представителем какой-то иностранной фирмы. Туризм, видимо. Не знаю, чем оно все закончилось. Но я болел за нее, честно (:

В сознании устаканилось одно. Москва ахеренно мотивирующий город. Много людей, много машин. Но главное, жизнь, которая здесь бурлит. Хочется быть участником этого потока, хочется работать и зарабатывать деньги, хочется ходить по дорогим ресторанам и не смотреть на цены в меню. Мечты? Хрен его знает. Я не хочу жить в Москве, я хочу жить за границей. «За границей» – обширное понятие. Хочется побывать сразу везде, хочется посмотреть сразу все. Купить пульт, который будет перещелкивать страны перед глазами. Каждый месяц новая. Кто бы скинулся на такой пультик (: В Москве жить почему-то не жажду. Жизнь здесь – постоянная борьба. С другими подобными и со своими стрессами, которые, думаю, здесь способны передаваться воздушно-капельным путем.

«Все хорошо?» – спросил официант издалека о_О И опять чувство того, что ты только что выполз из леса и стреляешь прикурить. Непривычно. Забавляет (:

Ептыль, хотел ребрендинг с 1 октября, но, скорее всего, позже. Буду продвигать свои тренды, запускать проекты и сниматься в порно по выходным. Ага.

Официант, счет!

___________________

Постовой:

Хотите такой же супер-пупер блог как у меня? (: Раскрутка сайта, запомните эти 14 простых букв…

Манометр воды. Я хрен знает как выглядит эта штука, но она измеряет давление воды. Должно пригодится.

Suchmaschinenoptimierung seo internet marketing – это вообще что-то удивительное. Стоит посетить. Домен в зоне .de o_O Оно даже не из России (: