Максим Fuckin

Я думаю, что все видели, как выглядит статуэтка Оскара. Та самая, которую вручают на   ежегодной премии самым лучшим фильмам, лучшим актерам и актрисам и лучшим  продавцам сети Макдоналдс. Давайте представим себе эту статуэтку. Примерно 30 см в высоту и сантиметров 10 в толщину в самом широком месте. Позолоченная, такая увесистая и гладкая.

А теперь представим, как эта статуэтка входит вам в анус. Да да, в ваш драгоценный анус, который вы бережете как зеницу ока.

Сначала проникает головка. Вы этого практически не чувствуете, потому что ее размер не такой уж и огромный. Она медленно обволакивается внутренними тканями и плавно проскальзывает все глубже. Вот пошли маленькие ручки, скрещенные на груди. Они раздвигают ваше отверстие все шире, позволяя лучикам света проникнуть туда, где никогда еще не светило солнце. Когда десять сантиметров оказываются ниже ватер линии начинается паника.

Как, кто, зачем? Чужеродный организм в теле! Покинуть корабль!

Но нельзя.

Статуэтка продолжает свой путь первопроходца, открывая потаенные и неизведанные глубины. И вот тут начинается самое страшное. Завершающий, так сказать, штришок.

Подставка.

Размер имеет значение. Особенно для очка. Этот размер может оказаться фатальным и порвать в клочья все, что оказывается на его пути. И вот он пытается проникнуть через неприкрытый тыл, уверенно и жестоко двигаясь вглубь. Наступает момент, когда вы уже не можете больше терпеть и …. обсираетесь.

Боль, обида, порванное очко и кровь, вперемешку с говном. Вас поимели.

Но где-то в глубине, скромно, робко и еле слышно пищит чувство гордости. Казалось бы, откуда взяться гордости в такой ситуации? Да все просто. Вас поимели не резиновым членом, не большим нигерским инструментом и даже не ножкой от стула. Вас поимели Оскаром…

К написанию вышеизложенного меня побудило одно обстоятельство. Вчера был на фильме «Burn after reading ( После прочтения сжечь)». Брэд Питт, Джордж Клуни, все дела. Братья Коэны наснимали фильм в своем духе. Странный фильм.

Но не столько поразил фильм, сколько маленький рекламный буклетик, который валялся в кинотеатре и был призван возбуждать интерес у потенциальных посетителей и агитировать их на просмотр фильма с участием мегазвезд. Вот он, сука, шедевр. Я не могу назвать себя специалистом по данным рекламным буклетикам в частности и рекламе в общем, но то, что там изобразили в описании – жесть.

Хорошо, что я не читал его до просмотра. Иначе бы чувство того, что меня трахнули усугубилось бы в сто крат. Связь с фильмом определенно есть, но описание, видимо, составлялось студентами, которые даже не поленились просмотреть и понять о чем фильм. Да, понять фильм не просто. Но писать бред и затем его впаривать, тоже как-то не комильфо.

И такую херь я встречаю везде и повсюду. В жизни, в Интернете. Реклама есть везде. Понятно, что людям во что бы то ни стало нужно впарить говно потребителям. Но рекламируйте, бля, с умом, чтобы у даунов-потребителей вроде меня, не возникало потом щемящего чувства в области ягодиц.

Реклама – двигатель торговли, а не двигатель говна в наших задних проходах.

Для тех, кто смотрел фильм выкладываю сканы рекламы (кликабельно)

Есть что сказать или умеешь показывать фокусы? Милости просим в комменты, у нас тут целая толпа клоунов. Наверное (:

Куча времени? Листай дальше:

Линии #1

+1

Учитывается ли регистр при поиске?

Карьера – синяя таблетка, любовь – красная. Выберешь?

Крутим яйца счетчику от li.ru