Максим Fuckin

Дизайнеры, программисты, веб-разработчики, системные администраторы – что их всех объединяет, кроме того, что они повернутые на высоких технологиях фрики? Наряду с их локальными внутренними бзиками, у них есть еще куча общих черт, которые вырисовываются при максимальном приближении микроскопа. Одна из таких черт – креативность. Мышление, одежда, мысли, способ поедания гамбургеров и еще хрен знает что. Понятно, что такими вот выкрутасами выделяется не только эта когорта людей, но и многие другие, но почему-то мне попадаются особенные люди именно из тех классов, которые я выписал выше.

Ну а раз люди страдают всяческими мозговыми излияниями изнутри, то всю эту энергию можно куда-то направить.  Применить, усилить, выплеснуть, кому как веселее. По-другому никак, можно сгореть изнутри и стать пустым и черным, словно объелся активированного угля. Хоть он и полезный, но, черный цвет, согласитесь для внутренней сущности – это беда. Даешь раскрас цвета винегрета! (:

Когда я увлекался контрой в студенчестве, мы угорали над её глюками. Некоторые глюки разработчики, видимо, оставили специально, включая стены, которые можно было расстреливать и они рушились, открывая какую либо картинку, либо выдавали список людей, программировавших именно эту часть игры. Это пасхальные яйца, которыми любят мусорить всякие там полутрезвые разработчики. Прикольно же. Ну и были глюки такие, что обнаруживались совершенно случайно контро-задротами, которые даже ужинают, отстреливаясь от терроров и замусолив коврик для мыши макаронами.

Интернет ничем не хуже. Торжество современных технологий рождает угарные сюжеты для создания тех самых пасхальных яиц для веселухи создателей, ну и побочно пользователей. Хотя, фиг знает какие где цели преследуются. Пытался найти пасхальные яйца или упоминания о них в зарубежной сети, но тщетно. Поэтому посмотрим, что есть в рунете.

Идем на сеопульт. Смотрим слева логотип сайта, жмакаем сначала на букву О, потом на U. Если сделали все правильно, наслаждаемся мультиками (: Старый боян, но вдруг кто не знал.

Дальше идем сюда . Нажимаем на «Как пройти» и далее наводим мышь на центр, где на карте лого с каминами. Опять же жмакаем. Угораем, вытираем слюни и идем дальше.

Старый фильм «Меченосец», у него есть сайт. Вверху видим логотип. Зажимая шифт, нажимаем на середину и смотрим эффект от поглаживания.

Ну и напоследок идем на этот скучный сайт, обнаруживаем там карту и нажимаем на букву «О». Видно? То-то же (:

Все это – прикольные фишки, которые можно с умом заюзать у себя на ресурсе. Например, заказать у флэш-дизигнера лого с секретом ну и тихонько спалить тему на каком-нибудь посещаемом форуме. Если повезет, слухи разойдутся далеко, а эффект будет долгим (:

Интересное наблюдение блоггерши о времени и частоте публикации постов на блоге.

Я не люблю читать сео блоги. Об этом я уже неоднократно упоминал, делая кислую мину, угорал на страницах другого своего блога над ними и даже распечатал список лучших сео блогов рунета. Распечатал и завернул в него очередную колбаску-гриль из супермаркета. Вкусная штуковина, 240р за килограмм. На неё меня подсадил наш администратор баз данных. Он – настоящий наркоман. В плане того, что в обед питается исключительно лапшой быстрого приготовления (в народе – бэпэшки), а в качестве мясной составляющей идет эта самая колбаска. У человека, по ходу, железный желудок, выращенный в условиях жестокой пивной диеты и параллельного администрирования серверов на базе FreeBSD.

Так вот о сео блогах и прочих манимэйкерах. Можно вести блог о заработке в сети, а можно быть человеком, зарабатывающем в сети и вести блог. Это разные вещи. Как белое и черное, как пиво и кириешки, как Билан и Тимати. Кстати, насчет Тимати. Какого-то хрена в последнее время мне уже два раза указали на мое сходство с Тимати. Причем второй раз это сделала блондинка, которая увидела мою татуировку и пролепетала «Ой, какая татушка, как у Тимати!! Хихи!». Ответ «А ваши умственные способности и цвет волос напоминают Пэрис Хилтон» пришел только потом, когда уже был неуместен. Я тормоз? Тормоз.

Психологи доказали, что наивысшее возбуждение у мужчин наступает не тогда, когда он видит обнаженную девушку, а тогда, когда некоторые части её тела скрыты от всеощупывающего взора. Фантазия в этом случае рулит. Конечно, если вас зовут Иван, ваши локти по уши в мазуте, во дворе стоит пыхтящий трактор, а в руках самокрутка, то какие уж тут фантазии. Здесь все решает грубая мужская сила и желание сделать все по-быстрому, пока мужики еще не собрались в гараже попить пивка.

Вот так вот и я. Вряд ли я когда-то буду палить в этом блоге свои сайты, которые мне приносят прибыль, но могу сделать финт пятками и несколько оголить некоторые эротичные (на данный момент) места. Вдруг кто-то захочет полюбопытствовать. Не буду говорить, сколько у меня всего сайтов, расскажу о некоторых.

1. Постоянно обновляемый блог с довольно таки редкой тематикой. Контент – тексты, фотки, картинки. В основном копипаст, который хорошо оформлен и даже собирает некоторый траф, до 50 уников в сутки. Страниц в индексе где-то ~1100. Монетизация – сапа. Прибыль ~ 50р\сутки.

2. Блог о фриках. Его все видели (: В данный период времени сил на развитие этого ресурса не совсем хватает, хотя потенциал у него есть. В сети почти нет подобных сайтов. Контент – уникальные тексты, а сейчас пошли картинки. Посещаемость до 100 чел\сутки. Монетизация – сапа, адсенс. Сапа, опять же, ~50 р\сутки, адсенс ~ $5 в месяц (:

3. Фотоблог. Страниц в индексе ~ 600. Контент (ни за что не угадаете) – фотки! Траф в районе 30 чел\сутки. Монетизация – сапа и когда-то был адсенс, надо опять поставить, были клики по 50 центов. Доход ~ 40р\сутки.

4. Сайт игровой тематики. В индексе примерно 4к страниц. Из-за особенностей движка пока не могу придумать, как засунуть в сапу страниц по максимуму. Посещаемость после последнего апа где-то 200 чел\сутки. Догнать до 500 уников и можно поставить адсенс и посмотреть отдачу. Монетизация – сапа, продажа футболок. Доход ~ 20руб\сутки с сапы, ну и майки, где-то 500р в месяц.

5. Развлекательный блог. Его тоже все видели. Сейчас все усилия на тупое увеличение страничной массы. Так как яндекс тупой, то надеюсь догнать посещаемость на этом блоге до 200 уников (сейчас около 150) и помонетизировать его еще чем-нибудь, кроме сапы. Доход ~ 15руб\сутки с сапы.

6. Блог о программировании. В индексе 90 страниц. Посещаемость на нуле, сапа дает ~6 руб\сутки. Заниматься им влом, хотя там и висит двадцатка тица.

Вот это некоторые моменты того, что у меня есть. Остальное – более глобальные проекты, которые занимают всё время, ну и плюс есть несколько сателлитов в индексе, которые как бэ «на черный день».

Не понимаю тех, кто через пост пишет о том, сколько у него сателлитов вылетело, прилетело или отсосало у Яндекса. Мутотень это всё (:

Вот так и живём.

У всех есть свои тараканы в голове. Кто-то собирает ромашки, засушивает  и раскуривает их потом под седьмую симфонию Баха, кто-то любит кататься на велосипеде по офису, выкрикивая лозунги в поддержку пингвинов, а кто-то по ночам мастурбирует, слушая, как ругаются соседи за стеной. Так как сегодня суббота, заморачиваться всякой херней не будем, а поговорим о хуйне, которая в народе называется причудой или бзиком.

Начнем с меня. Я люблю часы. Не в смысле времени, а в смысле наручные, которые можно пощупать или утопить в море. У меня их в данный момент аж пять штук. На кой хрен столько? Хрен знает. Бзик.

Первые часы куплены в России, вторые в Сан-Марино, третьи купил в Интернет-магазине и их привезли из Гонк-Конга, а двое последних из последней поездки в Грецию.

Интересно, у кого-нибудь из читателей есть в голове подобные переклины? Автор самого интересной своей причуды получит 3 ссылки с любыми анкорами в следующих трех постах. Я вас не знаю, вы мне тоже свечку не держали, можно подписываться анонимными никами, пофигу (: Выдумать, конечно, можно что угодно … но кому нафиг это интересно? Быть честным с самим собой одно из важнейших качеств человека.

Так как лето уже кануло с в холодные воды остывающих рек, которые еще не покрылись зимней коркой, то самое время … поговорить о работе. О нашей любимой, прекрасной и дарующей нам возможность питаться не только картофельными клубнями, но и курочкой-гриль за 150 р штука. Кстати, курочка неплохо идет с корейской морковкой, если последняя приготовлена не абы как, а строго по рецепту.

Помнится, первый раз я попробовал эту морковку в институте, года 4 назад, когда мы с группой собрались попьянствовать (хотел написать «побухать», но чего уж там, будем литературно) в саду у старосты. Стоял погожий весенний денёк, солнце заигрывало с прелестными попками однокурсниц, а на столе возлежала она.. Отдавая красочно-сочным цветом и распространяя терпкий запах специй, морковка как ни в чем не бывало стояла между обыденными огурчиками и налитыми стопками. Вкусив данного продукта, я понял, что как еще многого я в жизни не видел. Ни пирамид, ни Ниагарского водопада, и даже не погружался в воды прозрачного Карибского моря с аквалангом. То есть, морковь была как бэ катализатором того, что животрепещущие образы живо нарисовались в хмельном студенческом мозгу.

Ну и с тех пор энтот продукт стал одним из главных на любом праздничном столе. Острый, приправленный специями, полезный и задорно-яркий он как бэ говорит нам – «твою то ж мать, жизнь слишком коротка, чтобы прожить её без специй и остроты». И она права, эта корейская морковка. Нужно перчить свою жизнь по максимуму, а не воротить нос и отказываться от приправ.

Еще до знакомства с чудом восточной кулинарии, я познакомился со вполне обычным и всем известным продуктом. Томатный сок. Причем, в детстве я не мог переносить его ну никак. Детское сознание рисовало вполне логичную картину. Сок? Сок. Значит он должен быть сладкий. Какого хрена мне подсовывают эту красную хрень, которая нифига не сладкая, да к тому же и пахнет помидорами. И только позже…

Как все-таки хорошо под водочку идут многочисленные продукты. Когда я начал употреблять алкоголь, то вкусовые пристрастия начали меняться. Томатный сок я начал распробовать на шашлыках. Его приносил мой друг. Сок был сделан своими руками из своих свежесобранных помидоров. Пока готовился шашлык, а в реке охлаждалась водочка, мы с друзьями брали полуторалитровую бутыль с этой красной жидкостью и досыпали туда соли по вкусу. Ну а позже – шашлык, запиваемый соком, красная Мэри (которую, кстати, мы так ниразу правильно и не приготовили), вобщем, все употреблялось, кто как хотел. При каждом воспоминании о том, настоящем соке, у меня во рту появляются слюнки (рефлекс, не иначе). В магазинах продают дерьмо, которое рядом не валялось. Но с водкой, опять же, и кукуруза покажется мясом.

Реклама алкоголя для кого-то может показаться тупой, конечно, но единственное, что я могу сказать в свое оправдание, что самые прикольные и запоминающиеся моменты в моей жизни обязательно сопровождались распитием спиртных напитков. Будь то случаи с друзьми, будь то гулянки с одноклассниками или совершенно безбашенные приключения в студенчестве, все эти кренделя и зигзаги выписывались с мутным взором и глупой улыбкой на лице. Хорошо, что я прошел через все эти пьянки до 25 лет. У меня есть предчувствие, что очень многие спиваются из-за того, что в определенный момент они сильно ограничивали себя в алкоголе и сопутствующем ему веселье.

Помню, как в былые времена мы, тогдашние студенты, собирались отдельными экземплярами в дружные кучки и совместно проводили время. Из кармана изымались огромные по тем временам деньги. Кто 20р, кто 35, кто приносил постиранную десятку, украденную из отцовых карманов. Затем все это скидывалось в общак и распределялось по статьям расхода. 20р на 0,5 спирта, остальное на закуску и запивку. Так как все мы, естественно, в то время занимались спортом, то за бутылкой бежали два самых быстрых. Один покупает у бабульки бутыль, второй на стрёме. В особо лютые морозы бежали толпой, согреваясь анекдотами.

И никто, никто не мог представить, что можно было провести субботний вечер как-то по-другому. Ни кафе, ни бар, не боулинг с бильярдом в эпицентре распития алкоголя в то время замечены не были, поэтому сценарий был очень прост. Собираемся, скидываемся, выпиваем до состояния легкой возбужденности и такого же легкого налета пофигизма и идем на дискотеку. Как говорится, по бабам (: Ну а там нас, как обычно, уже ждали разогретые танцами девочки. Девушкам же не нужно топливо, чтобы отрываться. А вот мужскому полу без дозаправки в полёте как бэ и не летается совсем. И не дай бог прийти на дискотеку трезвым…

Все похождения и буйные гулянки по ночам закончились сразу после института. Осталась ностальгия по прошлым временам, и, иногда, даже просыпается желание сорваться и срулить туда, в беззаботную пьяную субботу, когда в минус тридцать спирт густеет, а сердце этого не чувствует и бодро орошает позитивом внутренности, попадая в резонанс со звуками из открытых дверей клуба.

В первом абзаце было че-то про работу (: Да хрен с ней. Корейская морковка рулит.

Говорила мне мама в детстве – не играй ты со спичками и с дядюшкой Гуглом. Люлей получишь. Спички я избегаю, а вот великого и ужасного захотелось поставить раком и нежно погладить по ягодицам. Угу, наивный мечтатель в розовых очках. Сколько таких, как я уже полегло под колесами этой корпоративной машины в борьбе за кусок хлеба и маленькую баночку икры за 150р.

Такое ощущение, что всемирно известный поисковик засосал в свои внутренности лучших людей со всей планеты. Имеется ввиду штат людей, которые работают на эту корпорацию. Воистину, слова «Не играй с Гуглом, себе дороже выйдет» можно выбить на рабочем столе, нарисовав карандашиком сей лозунг, используя пэинт и левое полушарие мозга (или правое, если вы левша).

И врядли найдется много тех, кто может похвастаться тем, что в течение долгого времени имеет гугл сразу в нескольких позициях из всем известной камасутры. С ним нужно ласково, постепенно. Конфетно-цветочный период может длиться месяцами, а потом эта сука возьмет и скажет «мне нельзя, родители запретили». И все. Воздвигаем новые мосты, строим новые укрепления и опять на штурм.

Мой опыт общения с этим поисковиком весьма скромный. Конечно, есть сайты, которые монетизируются с помощью адсенса, но это как бэ косвенные отношения. Типа, как трахать двоюродную сестру начальника, чтобы та шепнула ему о повышении честно отрабатываемого оклада. Эта сторона вопроса совсем другая, тут действуют другие рычаги. А вот продвижение сайта в Гугле дело нешуточное. Здесь нужен вагон и маленькая тележка терпения. А денег всем хочется сразу. В том числе и мне.

Состояние англоязычного зеркала одного из моих сайтов стабильно. Стабильно хуёво. Когда я начинал его возводить, в блокнотике, после пункта «Покататься на слоне», стоял пункт – нагнать трафа на сайт в размере от 500 уников. Только вот херово это все получается, когда контент, мягко скажем, не совсем из букв. Такое безобразие Гугл, в отличие от Яндекса, посылает в сторону Анапы и бьет шлагбаумом по голове. Пик посещаемости был на отметке 50 уников. В тот момент я встрепенулся, расстегнул улыбку на лице и занялся было сайтом. Через 4-5 дней траф сдох. Теперь там максимум 15 бешеных юзеров в сутки. По меркам англоязычного ресурса, ориентированного на весь мир, это жопа. Нужны буквы, причем их соитие в слова должно вырисовывать уникальные тексты. Ни больше, ни меньше. Так что здесь пока что курим. Ну или отсасываем. Кому как приятнее.

Еще одно из направлений по получению профита – адвордс. Стреляем таргетированным трафом по сайту в надежде словить профит. Кто не в курсе, летом была акция, которая сейчас вроде бы поутихла, которая позволяла получить купоны на проведение рекламных кампаний в адвордсе. Ну и народ весело затаривался. В том числе и я (: Бодро слив купонов 6-7 на два источника по их конвертации, я получил в тык и, видимо, мои сайты теперь в черном листе у Интерпола и в блокноте у Дарьи Донцовой. А все почему? Просто я ступил, да. Вот текст письма:

Здравствуйте, Максим!
Компания Google поддерживает высокий стандарт качества объявлений и обеспечивает максимальное удобство для пользователей. Недавно мы определили, что Вы (или Ваша компания)
вели или в настоящее время ведете несколько аккаунтов в системе AdWords, создав одновременно множество объявлений, ориентированных на похожие или родственные ключевые слова и/или компании.
Кроме того, согласно нашим данным, все или некоторые из этих аккаунтов были открыты с помощью рекламных купонов, предназначенных лишь для однократного погашения отдельным пользователем или компанией. Мы приостановили Ваши аккаунты AdWords и просим Вас не создавать дополнительные аккаунты, используя другие рекламные купоны AdWords, которые Вы, возможно, уже получили или можете получить в будущем.

Благодарим за сотрудничество.
C уважением,
Константин

Купоны еще есть, да. Но юзать их придется уже по-другому. Сказка, которая рассказывала о том, что 1 купон давал 400% прибыли закончилась. Принц оказался козлом, принцесса отказала, а полцарства снова выставлены на аукцион.

Чертовски приятно играть и выигрывать. Так что, играемся дальше (:

Для особо одаренных -> энциклопедия SEO. Курим мануалы.