Как известно, когда коту нечего делать, он вылизывает себе яйца. Когда делать нечего нам с друзьями, мы начинаем искать способы, как эти самые яйца заставить вибрировать от переизбытка в них адреналина.
Что такое Rope Jumping? Это прыжки с различных высот (крыши зданий, мосты, табуретки) с использованием альпинистского снаряжения. После прыжков с парашютом это была наша следующая цель.
10:30 утра, воскресенье.
Звонок. “Аээуээ… алёё… ахренеть сегодня уже воскресенье? Ёптель..” Так как отбой был в районе 4-х утра, то подняться в 10 утра было весьма проблематично. Опухжая рожа, дёрганные движения и большая кружка кофе – вся аттрибутика воскресного утра. В голове крутится “Сегодня прыгаем! Не ссать заранее!”
11:00
Приезжает друг. Свежий и бодрый, потому что лег не абы как под утро, а как положено ближе к ночи. Собираемся и выруливаем на объект. По пути попадается машина с “ритуальными услугами”, а на магнитоле как на зло попадаются только депрссивные песни. Зато у погоды возбужденный и веселый стояк, потому что жара и солнце. Лето уж здесь.
12:00
Легко находим то здание, с которого будем камнем падать вниз, пытаясь словить кайф и не наложить в штаны.
… станьте моими рефами, закажите хостинг для своих говносайтов тут, а то мне тяжко платить за него. Остался месяц бесплатного пользования, а денег, чтобы заплатить дальше, у меня нет. Все потратил на женщин и макароны в виде букв алфавита
P.S. Самый быстрый хостинг из всех, что я юзаю. Честно-честно.
Вобщем, небольшой фрагментик, на который ушло 345 метров пленки, 6 бутылок пива и две мармеладки. Снимали 4 раза. Конечно же, на четвертый раз надо было сильно косячить, чем я непременно и воспользовался (: Ребята танцуют справа, я торможу – слева.
Из Казани мы привезли кучу впечалений. Одним из них стало погружение с аквалангом на 4-х метровую глубину вот в таком вот бассейне, в который периодически сверху выпадали из трубы граждане, расслабляющиеся в аквапарке.
После того, как мы попробовали почти все аттракционы и заюзали все горки этого крутого сооружения, я засёк, что оказывается еще есть возможность погрузиться с аквалангом под воду. Интересующийся моим блогом анонимус, наверное, заметил, что я люблю пробовать все новое для себя, впитывать новые ощущения, удивляться и ахреневать от окружающего мира. Иногда не хватает того, что было в детстве. Когда ходишь по миру кривыми ногами и каждый день делаешь новое открытие. То лоб об горку расшибешь, то увидишь, что мальчики оказываются отличаются от девушек, то обморозишь задницу на крутой ледяной горке.
Взрослая жизнь не предполагает ничего подобного, поэтому приходится буквально охотиться за ощущениями. Искать что-то новое и облизывать это языком, пробуя на вкус.
Итак, дайвинг.
Погрузиться с аквалангом я мечтал уже как минимум год. Прошлой весной даже интересовался дайвинг-клубами, которые есть у нас в городе. Но так и не нашел. Эта затея была оставлена на те времена, когда я попаду либо в Турцию, либо в Египет, где белозубые и накаченные инструктора по дайвингу показали бы мне, как правильно дышать задницей под водой, чтобы не впасть в транс, а далее в кому от переизбытка чувств.
10 минут занятий с дайверами стоили 200 рублей. Причем 5 минут была теория, 5 минут практика. Обучили нехитрым движениям пальцев под водой, которыми можно общаться, показали, как правильно “прокачивать” уши, чтобы избавиться от ощущения заложенности, ибо глубина хоть и небольшая, но давление ощущается. Перед погружением засосало под ложечкой, потому что я никогда не дышал под водой. Почему-то мама в детстве меня не научила это делать. Ну да ландо..
Первое что было, когда я погрузил голову под воду – люто бешеное желание вдохнуть носом. Но нос герметично зажат маской, хрен там развернуться. Поэтому я сел под водой в позу лотоса, закрыл глаза и, как это часто бывает в голливудских боевиках, стал вспоминать наставления сэнсея. Им оказался не столетний старичок из Храма Полной луны, а обычный парень, который перед практикой сказал: “Дышите ртом равномерно, без паники, просто расслабтесь и получайте удовольствие”.
Какое в жопу расслабтесь.. Первые три вдоха были с такой силой, что мои легкие застряли в ступоре от того обилия кислорода, который в них вкачали из балонов. Как будто я не дышал часа 3 и вот наконец-то мне разрешили сделать это.
А потом.. потом стало хорошо и кайфово. Секунд тридцать ушло на то, чтобы понять, что дышать нужно только ртом, ну и остальное время я уже чувствовал себя более менее комфортно. Единственное, что смущало, так это размеры бассейна, в котором мы барахтались, как ошпаренные кильки. Точнее, я был похож на херовый поплавок, который то поднимался, то опускался на дно. Со мной ныряла девушка, а сверху периодически с маской спускался инструктор, предлагал чипсы, пиво и спрашивал на пальцах все ли в порядке.
Вобщем, для таких ныряний нужен простор и чистая вода, вот тогда реально можно насладиться погружением. Так что, либо Турция, либо Египет. Нужно рулить и рассматривать под водой кораллы (:
Чем дальше, тем хуже… Ох и жесткая ломка, думаю, будет после того, как придется слезать с сапы и зарабатывать более интересными и виртуозными способами, нежели чем продажа гребаных ссылок. С каждым днем зависимость растёт все больше, поэтому в мае поднимаю сетку сайтов, призванных лить трафик на продукты, которые предоставляют всемайки.ру.
Диагноз поставлен и, как водится, подтверждение – снимок внутренних органов больного.
